What more do you want as excitement

Ce jeudi 18 mars restera gravé dans les annales du Tropicana comme la soirée la plus surréaliste de l’histoire, pourtant longue de notre club, soirée marquée comme svt et en bonne marque de fabrique tropicanienne par le jusqu’auboutisme et l’abnégation de ses membres.

A ce sujet, le Politburo ne peut que regretter les défections croissantes de ses membres……qu’ont-ils de mieux à faire un soir de Tropicana ? Ont-ils tous gagné un voyage sur la lune avec promesse de rester enfermé seul dans la navette spatiale pdt les 15 mois de voyage avec Paris Hilton et Vanessa Peroncel ????? Autant jouer franc jeu et l’annoncer direct, les exclusions sont proches !

Pour en revenir à ce jeudi.

Premier acte : Bernard, quasi à l’agonie suite à une crise d’herpes et de syphillis aigüe (le Politburo a de tout temps regretté le manque d’hygiène corporelle de son vaillant trésorier), décide de quand même jouer, ne pouvant laisser tomber son club chéri. Bel acte de bravoure d’autant plus qu’une laryngite au 2eme degré est venue s’ajouter à ce pitoyable tableau en cours de journée. A 20H57, c’est donc une espèce de Claude Nougaro à l’entre-jambe gonflé qui descend les marches du College St Pierre sous les yeux ébahis et amusés de ses camarades (enfin, sous les yeux d’Oli, seul présent à cette heure. La ponctualité aussi est qqpeu a améliorer aussi au Tropicana).

Les braves sont présents, les but rapprochés :
Couleurs : Arnao, Benoit et Oli
Blanc : Antonio, Marco et Claude Nougaro

Le match commence bien, les blancs mènent rapidement 4-1 (Marco trop svt esseulé pour récolter les fruits du travail de ses coéquipiers) mais 2 buts d’Oli ramènent les couleurs dans la course.

Deuxième acte : Personne autour de lui à 3 mètres, Marco s’effondre de douleur en criant, syndrôme de victimisation oblige, « On m’a donné un coup ». Le Migou n’étant pas présent au College St Pierre ce jeudi, cette déclaration Marconienne ne peut que provoquer l’hilarité générale, d’autant plus que celui-ci y va ensuite d’une ridicule explication d’attaque sur son intégrité physique à coup de balle de golf….Smiley are you insane ? Toujours est-il que notre pauvre Marco est durement touché, déchirure, fruit de trop longues heures passées sur internet au travail. Nous lui souhaitons un prompt rétablissement ainsi que le recouvrement de ses facultés mentales.
Marco s’en va claudiquant vers le vestiaire, la tête basse (ce qui ne l’empêchera pas d’engueuler tout le monde 15 minutes plus tard, bien caché dans un coin du vestiaire, le lâche). Tant pis, on continue, 2 contre 3, Oli, au prix de négociations ardues et d’une somme de transfert Abramovicienne, passant dans l’équipe des blancs.

Troisième acte : 2 contre 3, la victoire ne peut échapper aux blancs croyaient-ils…dilettante, triple passement de jambes, quadruple une-deux, quintuple talonnade, tout y passe pour amuser l’infortuné Marco…..Un homme n’est pas de cet avis, Arnao, infranchissable au but (PS : Roger, on n’a plus besoin de toi. On peut te le dire maintenant : « Tu nous as toujours fait chier »)), intraitable à la récuperation, machiavélique à la conclusion, dément de jonglages…un véritable one-man show. Et Benoit dans tout ca ? Il se contente d’applaudir SON partenaire.

Quatrième acte (Marco strikes back) : mais quelle chochotte !!!! Sous prétexte de cette blessure ridicule, et vas-y que « je peux m’appuyer sur toi ? », « Vous pouvez lasser mes chaussures ? », « Tu sais prendre mon sac ? », « C’est moi qui vais devant dans la polo (Bernard va la chercher et l’amène devant l’entrée !!! (ton impératif) «……..avec l’image surréaliste de Marco gravissant les escaliers sur son pete sous les applaudissements de la foule en délire (dont David Copperfield, ébloui par ce tour de mystification).

What more can you ask as excitement ? NOTHING !!!!
Be there next week